¿Sabían que el resto de mi vida quiero pasarla con él?
Voy a estar cuando llegues lastimado por tantas pruebas mortales que hiciste en skate y te voy a acompañar en las giras que vas a hacer con las marcas que te van a promocionar, y si me pedis que te haga masajes, ya sabes como es la cosa, primero vos a mi. También voy a aprender a cocinar como la nonna para que estes orgulloso y no me critiques porque me salen los huevos fritos duros. Vos vas a poner la mesa y hacer jugo para los DOS. Quiero que vivamos semi-juntos y que invites a todo munga que son como un circo para mi.
Te voy a diseñar ropa y vamos a seguir yendo a las ferias americanas,o hasta podemos poner una nosotros. Y en ves de ir al zoologico de palermo, sale tour por Africa. Te prometo que voy a ser menos celosa y mas conciente, menos olvidadiza, mas gordita seguro. Nos vamos a hacer algun tatuaje juntos si querés todavia.

Voy a estar para hacerle caritas y corazones a tu comida, también para abrirte LA ketchup, te regalare cajas y cajas. Sé que nuestra cama va a estar en el piso, porque la verdad me encanta asi, mientras sea grande y vos sigas tendiendo la cama con la sabana de fantasmas. Lo de las mascotas los hablamos despues. Cuando quieras estar solo, voy a dejarte, me pongo a leer algo o visitar mis locales super exitosos. Se que algun dia vamos a ir al parque de la costa. Hasta seguro tengamos algun domingo juntos y tranquilos.
Y en bici obvio una con un asiento más comodo, vamos a pasear y ree pasear, va a tener música porque en el futuro las bicis van a ser asi.
No sé, solo se que quiero ser yo la ultima y unica que vea tus ojos cerrarse a la noche o madrugada, la que se apoye en tu pecho y sienta como baja el ritmo de la respiración, seguir sacandote las lagañas al otro día, y besarte con ruidos exagerados. Lavarte y comerte, como un durazno, solo que yo no hago eso con ningun tipo de fruta. Quiero que me acaricies y beses la espalda, toques la guitarra hasta que tus dedos te duelan, dedicandome canciones, me cantes vergonzoso y me hagas llorar.
Compartamos las mismas arrugas y caidas de pelo. Te voy a amar hasta que no quede mas nada de mi.

Soy un pizarrón golpeado, rayado por las mismas tizas de ruidos escalofriantes que espantan a las mariposas planas y deformes, me tacharon el cuerpo, traspasaron mi alma. Siempre sonreia hacia la pared de ladrillos cuando ellas solo eran polvo cósmico.
Vienen flotando con plumas gigantes las manos grandes y buenas de un dibujante colorido. El dios del borrador de penas.
Un sendero resvaladizo y húmedo va surcando como en un campo de trigo mi cuerpo verde, y no son los caños que uso de sombrero, él no es bueno trazando lágrimas, más bien se destaca en sonrisas,planetas, y corazones.

Sali del mostrador a las 17:58 pm, podria de alegria haberme subido a él, desatar la jauria de pelos y que salvajemente se revuelquen por todo el espacio,aullando de extasis, locamente sin piedad de mi misma por quedarme pelada. Si, contenta de poder sentir el aire más frio, el pavimento congelandose bajo mis pies con la huida acostumbrada del sol. Y soportar libremente aca afuera las atmosferas encima de mi hombros, el cielo un balde lleno de pintura celeste me empapaba con palomas intoxicadas de la maravillosa pintura natural, me hizo resvalar enfrente de todos esos deconocidos caminantes, pero yo segui mi linea pintada hasta el alma!
Subir la pesadisima cuadra de Luis Maria Campos,¿ tan empinada y juguetona iba a ser? Cruzar con la impaciencia notable en los ojos las calles casi en rojo, sin ser cortes con el tipo ese que trabaja desde su oficina cubica en todas las esquinas y es tan luminosamente amarillo.
Ya me destape de buen humor hoy unos minutos antes del medio dia con tu llamada, tu voz el despertador que quedara grabado para toda la vida,a cada hora. Pero yo era la que estaba mas despierta de los dos! Ese chico no tiene cara. Decirte mil cosas bonitas,o un poco menos.
Pero igual ahora llego y no te encuentro. Me queda por pensar que estas tirado en el nuevo sillón(que mi cuerpo aún no visito) viendo la telepantalla, rescostado en la cama haciendo absolutamente nada, con tus amigos andandofilmandoriendohablandotomandovilladelsurdepomelo, o arreglando el jardín. Hasta podrias estar pensando en mi! Oh, ojalá digo yo.
Ya se hace de noche, 8 minutos pasaron de las 7, según la 95.1.(¿por qué no Aspen?) Mastico mi chicle de todas las frutas,o tutti frutti, no tiene más sabor. ¿Que voy a cenar hoy? Estoy tan sola con el reflejo del espejo que me devuelve la imagen de una chica nueva, feliz, con pelo negro pasando las claviculas,un tatuaje en plena cicatrización,el septum oloroso y un corazón extrañando a su compañero infinito de espectaculares momentos.
(Me contagiaste el bostezo,Martu)

Quiesiera saber querida concurrencia(palabra que bien usada dijo cierta amiga) lo que esperan encontrar en mi blog, que les parece, como sienten o piensan mis relatos tan personales pero abiertisimos para ustedes deconocidos.
Miren, por dedicarles mi tiempo,se esta fundiendo la tapa del porta cds que lo uso como cenicero. Waw, quedo negra la punta.
saludos cordiales y nocheros.
J.C.C

Ando siguiendo tus manos hace millones de horas, no te extrañes si sentis ardientes tus dedos,son los mios que los chocan y se ampollan con el agua excedente del sinfin de besos. Entre ellos puedo ver un nuevo amanecer,diferente al de ayer aunque pienso mejor será el de mañana, observá como encajan los cinco formando diez, como las dos bocas se restan a un solo y humedo monstruo hambriento armado de dientes mortales.
Carne viva bajo el sol, nuestros corazones perdidos retornan a su hogar colgados del collar de algún picaflor viajero que probó flores extravagantes sin encontrar el gusto simple pero tan estimado que nos dabamos en la cama de arriba,en la cama de abajo, en el piso más amado, en el cielo tan cercano.
Te fotografio con el alma, quedás pegado de por vida en mi, no volemos más solos, no amemos a otros seres insignificantes.
Miráte sobre el cuerpo desnudo y tembloroso que no espera hasta la noche para tenerte un poco más encima o adentro (como prefieras), como juguetea con tu pelo y cuelga de ellos palabras que sacan chispas,suspiros capaces de arrasar con todo el bosque merodeante de tu boca, algún placer que se fugó por las rejas de mi intimidad, o una lágrima que surge del maldito pasado.
Te explico lo siguiente, ya ves no está en mis planes o en mi diario intimo que quiero perderte,para que sirve si de por vida y de por muerte, mi amor, mi aroma, va a seguir sobre tu piel o el acolchado de nubes y arcoiris.
Aplausos para él, que quiere a esta chica hermosa otra vez.
(Hermoso vos)

La lluvia beneficia al bombeador de sangre. Primero humedece mi cara expuesta que siente la primera gota sobre el ojo, se cierra con su acostumbrado reflejo que protege la carne blanca de visiones horrorosas.
Extiendo una mano por la ventana y chocan las demas, las hago jugar y cuando son muchas las tomo sin piedad.
Abro la boca y saco mi lengua, que ya de paso comunico, quiere abrazar la tuya y cosquillear por lugares que no diré porque estoy armando más intimidad e intriga,por suerte mañana a mas tardar voy a ir por las calles con un paraguas dibujado que no soportará mucho, pero a medida que camine y se doble hasta caer en un charco escondido de esas baldosas trampa,voy a sacar del bolsillo los otros reemplazantes.

I. Paraguas normal, bien decorado, y llamativo como a mi me gusta, todos se van a dar vuelta para admirar mi paraguas, y todos se van a reir cuando se diluya.
II. Paraguas conejo, peludito y con ojitos marrones, como los tuyos que sabés cuanto me gustan y no paro de observarlo hasta babear un hilito, en el camino me pongo más tierna como un conejo.
III. Paraguas amor, si es que llegamos a salir a algun lado,lo cual dudo, usaremos este con dos de esos palitos para agarrar, uno cada uno.
IV.Paraguas mochila, para cuando este lloviendo y las ganas de besarte formen un burbujeo interno a cien grados centigrados, voy a poder agarrarte del cuello y bueno...
V.Paraguas feliz, ya no voy a necesitar porque mi alegría querra desnudarme para sentir las mejores gotas y brisas frescas, después de haber estado con él.
Voy a dejar de lado mi vida un rato, para meterme en la tuya, perderé algunas cosas para ganarme otras.
Para que no digas que mi humor no es el mejor, o que me comporto friamente.
Para que veas y sientas, esperá hasta mañana.

(no sé porque surgio lo de los paraguas)

Te hundo apretando tu pecho en un charco helado de agua, en un río de edificios y vidrios rotos con dientes de abrelatas.Ves acostado de espaldas turbio el cielo,con destellos celestes y libeluas, mi cara que provoca desde sus ojos gotas de limon ardiente, y al caer forman ondas circulares, sismos de tristeza condimentada.Temblas,tus espasmos baten la crema de la ralidad que no ves, y la cortan en agrios pedazos, desprolijos y volando entre ramas de rayos apagados.Se siente el peso de tu humedad pulmonar, como abris tu boca para descargar olas bruscas de verdad( o alguna mentira impura intrusa) aliento blanco, que sube y nubla mi vista, la mezcla me duerme, y caigo en el agua donde vos también reposas, acuchillan la carne.Todo claro,todo rojo.

pocomeimportasitemolestasitehacefelizositeimportapocoperoyoavostequiero

Ustedes y nosotros

Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial,
nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.

Mostró algo que no era.
Pegó como el nene de jardín que es, desprolijamente con plasticola en su cuerpo, el reflejo bueno del espejo, el que no es real pero se lo merece más que él. Se olvidó del detalle más importante y era que un espejo expuesto a peligros como yo, iba a quebrarse rapidamente sin posibilidad de repararlo y mentirme con besos fríos,empañados.
Y todo le queda grande, la sombra de edificios y la mia,lo sepultan cada atardecer un poco más.
No cubre las dosis que necesito de amor a diario. No está corriendo maratones en mi corazón en la cual era siempre el ganador.
Me vacío de él.
Isn´t you.

En el martes, excavaba con mis nuevas uñas de señorita sin importar que se ensuciasen,para descubrir la punta de un jueves. Estaba entre ansiosa y desesperada, inquieta la nena dentro de mi con los brazos extendidos como esperando que le den su regalo de cumpleaños antes de tiempo, y seguía en esa posición y nada. Revolvía debajo de la cama,entre la ropa o en el techo, está muy bien escondido me dijo.
Sin ver resultados favorecedores,dejé que el dia se convirtiera en noche y me acordé que existe la luna, asique opté por mecerme en mi cama y verla cada vez más borrosa a medida que mis ojos se adentraban en el pasillo de los sueños.
Ya era miercoles, un día más cerca para que le den el alta a la felicidad. Todo olía de maravillas, veía los aromas como el del café en grano, el shampoo de avena o de las naranjas recien exprimidas con semillas intrusas, y disfrutaba mientras vestía mi piel como bailaban todos juntos sin prejuicios y las melodías riquisimas se mezclaban haciendome sonreir.
Cuando llegaba la tarde, volvía corriendo a casa olvidandome de fumar, me notaba tranquila a esa hora y más cuando apareció la primer estrella marcando el compás de la noche entrante con su orquesta de panderetas brillosas.
Imaginaba, mientras se producía la lluvia entre las cuatro paredes, techo y piso, como iba a abrazarlo o besarlo, si debía contener esas ganas de quererlo de nuevo o de apretarle con amor violento la mano en el primer round. Miraba lo que el viejo espejo dejaba mostrar, y la sonrisa goteando era de las más revalsantes de alegría deliciosamente fresca.
Y otra vez a matar el tiempo gozando del sueño.
LLegó el día que la nena de ayer, la mini mujer de ahora, y la tumba de mañana, esperaban.
No me avergonzaba de caminar tratando de pisar todas las baldosas, deleitarme con la alfombra monocromática de hojas crocantes, poco importaba si se daban vuelta los sin vida por verme sonreir como loca y cantar increiblemente mal. Me senté apoyada contra la ventanilla y el frio golpeaba educadamente el vidrio porque quería colarse entre mis dientes para sentir mi dicha, y congeló de rosa mis mejillas y nariz.
Y lo tuve como siempre quise, solo para mí, el regalo que me dio la vida ahora y seguro me lo va a sacar cuando vea que es necesario, pero lo aseguré con candados y contraseñas para retenerlo pegado a mi cuello,respirando en mis orejas, besandome hasta cuando hablo. Es mío, y aunque en la realidad no pueda cumplirlo, en mi mundo solo es de mi pertenencia y diversión.
Te quiero bien, con alguna pelea, lagrimas, con barba,sin mayonesa, con precocidad,con tus ojitos de cajú, tus piernas calentitas y las mias frías formando un tramposo laberinto sin fin, que seas lo primero que sienta y vea cuando me despierta la luz que pasa descaradamente por la persiana, bostezame mucho, entrame demasiado hasta que todo acabe con risas y burlas, quereme sin moderación alguna.

y te quiero conejito.

Subia rápido,escalón pie escalón, de ese tubo subterraneo, alzaba la cabeza y veía un poco más del piso y calzados. La gente te pasaba por todas direcciones, pero no te atravesaba, estás volviendo a existir para mi. Por suerte mirabas hacia otro horizonte de smok y pavimento,y no disfrutaste mi sonrisa gigante que iluminò un poquito un dia nublado como ayer. Corrí la distancia de dos pasos,mis pelos volaron un poco, tal como lo había previsto, y salte riendo a tu cuello, pero aún faltaba para tu beso.
Me acuerdo de cada minuto que estamos, los disfruto como un cucurucho de un solo sabor tan dulce y rico como vos, te miro y todo lo de atrás esta borroso.Vos en primer plano llamando la atención a mi corazón que hizo un quilombo adentro mio.
Pareciamos dos nenitos que se juntaron para juguetear a la tarde, y todo lo de al rededor también era infantil, nos miraban con recelo porque sonreiamos sin razón, no le pedimos permiso a nadie para ser una tacita de feliz como en ese momento. Y ahora te tocó a vos hacer hermoso el día por lo menos para mi.
Te das cuenta como me siento única por una pizca de tu cariño? Como volvés a poner todo claro en mi y me dás las ganas de avanzar entre bombas escondidas en flores aparentemente buenas?
Y llegaron, espejos del amor, besos y abrazos.

Te
extraño,pienso,quiero,adoro,busco,añoro,pierdo,ignoro,sueño,lloro,sonrio,escucho,veo,imagino,olvido,canto,dedico,
grito,invoco,rimo,escribo,hundo,acaricio,deseo.
Todo.

La que se enamoró por primera vez, está cerrando su corazón por tiempo indeterminado.

Como nos alejamos, dulce y ácido caramelo, tanto que me gustaba contener tu cara entre mis manos como un copo de nieve, agarrarte de a poco todo el cuerpo y abrazarte muy fuerte, y preguntarte con inocencia ciega ¿por qué sos tan hermoso? y vos ahi, medio incómodo y asfixiado por mi, solamente amagabas una sonrisa torcida.
Como aguantaré mantenerme quieta durante este tiempo enorme, esas distancias interminables, y un nunca más. Quiero verte, correrte hasta donde estés parado, sonriendo y con los pelos volando detrás de mi, no ves que es simple lo que me pasa, que me hacias feliz igual? que a pesar de hacerme sufrir yo queria más que nunca mezclar las transpiraciones de nuestras manos, colgarme de tu cuello y que mis pies floten apenas, romperme los dedos por alcanzar tu boca habitante del cielo violeta de humedad tropical.
Como soporto verte en todos lados, y al acercarme caer que no sos vos, son copias baratas y deformadas de tu preciosidad de ser. Y me asusta, y me escondo de miedo, no es tu voz, no es tu voz.
No hagas que me olvide de tus texturas, ni tus sabores o aromas,sonidos o venenos. Quedate un poquito a mi lado, por compasión, amor o por nada, pero acostemosnos de nuevo y seamos otra vez solo los dos, o por primera vez. Solo vos y yo, puto amor.
Sé que fui una demente, mis pensamientos estaban sucios, aunque un poco de razón contenía el vaso rajado, se iba escapando por la grieta, pero quedaba algo. Y buscaba estropearlo, matarte y olvidar. Ahora que pasó, me arrepiento, por no haber sabido entenderte, no esforzarme, y por miles de otras cosas que no sabés.
Viste mis lágrimas, como se caía mi mundo abajo, como te ibas con él, y más abajo.
Y aunque ya no te importe nada de mi, aunque no te duela y digas que si, aunque no fui lo mejor que te pasó, aunque vivimos más de la decepción que de nosotros mismos, aunque no me extrañes, aunque sigás siendo asi, yo ya no pretendo transformarte, aunque nunca más estemos juntos, muy adentro mio siempre voy a guardar el amor para vos.
Y si alguna que otra vez, pensás en mi, no dudes en buscarme, no voy a saber si llorar o sonreir. Pero todo de felicidad.

Cuando llegues, que me vas a decir? Cuando me enfrentes, como vas a gritar? Decime ya, que no aguanto más, esta espera me satura,me deprime,me inmoviliza, no me deja pensar, ya no quiero que alargues lo que es inevitable . Podemos armar una noche, con las mejores piezas de nuestro ser, nos vamos a seguir mientiendo? o va a ser la primer vez que no pequemos?
Se apaga, todo se reduce a un circulo de luz. Nada se entiende, todo desaparece.
Vamos, HABLÁ,y yo te contesto como más me convenga, no quiero que me duelas.Que empieze la cicatrización. AHORA!

Y es que al fin, ahora que todo está colgado de un broche de madera sobre una soga completamente floja, y que los huracanes bailan a nuestro al rededor sin marearse, mientras que me sostengo con mis brazos delgados y mis manos chiquitas, veo mis pies como van y vienen de un lado a otro como el pendulo de esos relojes enormes, flotando en el vacío, mirando hacia abajo donde me está esperando escondido el monstruo que come tristezas humanas.
Es ya,cuando entendí todo lo que pasó en estos cambios de estación, durante estas vueltas del mundo, las migraciones de las golondrias, los atardeceres más tempranos.
Como empeoró, como se enfermó, como dejamos de amar, de extrañar,desear,soñar, simplemente de vivir.
Yo me enamoré, supe, fue lo único que pude aprender, pero no enseñar, no logré que lo entendiera.Hermoso conocimiento,soy de esas que deben repasar todo el tiempo para no olvidar, lo que más me gustaba estudiar,no queria recreos,solo le dediqué inmenso esfuerzo a amar amar amar. Entregarme como nunca lo hice con nadie,brindar mi alma tan pura, el corazón entero al que había que tratar como a una taza hasta el borde de café con leche. Se confió en su habilidad, y no logró llevar con cuidado a la tacita. Enchastró el piso, salpicó sus pies que se quemaron, y chocó produciendo un ruido, un grito. Ya nada sirve, se enfría dejando una marca permanente, fósil con aroma dulce. Y sin embargo,quedrada,sin fuerzas,pero con las esperanzas intactas espera que las manos pegajosas de miel bajen hasta su cuerpo, traten de unir los pedazitos y astillas que la componen para reparar el daño causado.
Se dirige a la cocina, prende el fuego, el agua hierve, café recien molido, chorrito de leche, ázucar abundante y los dos vuelven a sentirse cerca y cálidos.

Dificil y fácil al mismo tiempo,doy vueltas por donde creo que podria llegar a encontrarlo, y no está.
Agudizo mis odios por si llega a hablarme debilmente, y solo oigo al silencio.
Trato de enfocar los ojos en la oscuridad, los abro y cierro, pero está todo negro y solitario. Pienso que en cualquier vereda vamos a chocarnos, y no se como reaccionaría.
Extraño al extraño, que conocí en algun momento, pero terminó siendo una persona común y corriente.Desilución de esa pequeña persona que se enterró solo.
Nadie se imagina lo que uno siente cuando la angustia no sale del todo, lo doloroso que es contenerse el llanto,nadie.
Por un lado, todo vuelve a la vieja normalidad. Esa armonía que más de uno quiso siempre,
Mi error fue amar mucho,hasta agonizar, pero sigo viviendo.

Te regalo a quien te haya visto en alguna vidriera, juguete usado, todos te quieren.
Envolviendote de a poco, con cuidado, en papel de diario de hace muchos años. Procuro que tus pelos no se aplasten, y que tus ojos se cierren correctamente a medida que te acuesto en el fondo de la caja, no vaya ser que uno quede abierto y borres la sonrisa de tu nuevo poseedor por el susto que le vas a pegar.
Un ratito antes te di un beso de despedida en la mejilla fría y turgente, ya se secó por suerte, nadie va a ver la huella de mis labios con colageno de amor.
Aproveche acariciarte, hasta sacarte el resplandor que te sobraba, espero que seas mas humilde ahora.
Jugamos mucho, nadamos bajo las sabanas gastadas, miramos el cielo acostados en la hierba, caminamos por miles de calles,cruzamos millones de personas, comimos golosinas y disfrutamos escuchando musica, tocaste la guitarra cuando te lo pedia, y cuando no también, me serviste el desayuno aunque el hambre no visitaba mi panza y lo tomaba para verte contento,paseamos los primeros tiempos cuando tenías olor a nuevo, nos dijimos cuanto nos queriamos y cuanto no, probamos nuestras bocas a cualquier hora del dia, me enseñaste a andar en una tablita con ruedas, juguete con otro juguete, nos reimos de los demás y de nosotros cuando el tiempo no pasaba, viajamos en colectivos aplastantes de humanos, siempre, todo de la mano.
Pero ciertas cosas, nos fueron despegando, nos aburrimos de lo mismo, queriamos jugar con otros chiches.
Así que ahora te encierro en la cajita, un moñito arriba y una lágrima adentro de tu boca.
Contame como la pasás sin mi después, y vas a ver, que mucho mejor seguro.

No quiero tener ese nudo en la garganta, no quiero sentir como los ojos se ciegan de lagrimas, veo solo ese acuario y destellos de la realidad, basta de ser el pececito enamorado de su amo.
Hoy digo basta, sali de esa pecera.

Pienso en que puedo darte mucho, siento que todo quiere tocarte, entrar por entre los hilos del bolsillo de tu camisa y perforarte la piel hasta el corazón. Inyectarte mi amor, inyectarte el virus que deambula estos dias, estos meses, desde esa noche.
Enferma. Te beso y te contagio, abrazo contaminante, te persigo para enfermarte, no tenés salida, no vas a poder despegar.
A menos que venga otro que quiera aguantarse los sintomas, a menos que tenga más resistencia a todo este virus amoroso, estás condenado a muerte.
Sick Sick.

Hoy hizo mucho frío. La bufanda fue descolgada de su lugar, sacudi un poquito los guantes de lana para que cayeran las pelusitas del invierno anterior, y el gorrito para que los pensamientos sigan calentitos hasta que salga de casa.
El viento se deslizaba timido, como recien llegó todavia tiene que acosumbrarse a nuevos esquemas y cuerpos que se interponen en su camino. Va saludando a los que ya conoce de otros años. Bajando las escaleras, ya lo sentia acercarse. Aún seguía parado en la esquina de Cabildo y Aguilar, lo vi de lejos asique me preparé para encontrarmelo.
Caminé, tranquila, y un poco dormida, los dos cada vez más juntos, nuestras imagenes crecian hasta chocarnos las frentes, y pidió perdón.
El viento no paró, pasó de largo, y todo fue porque no me reconoció.
Ella, la que ahora usurpa mi interior, transformó mi cuerpo, mi alma. Con baldazos de agua helada me va congelando de a poco, quiere que enfrie mi amor que lo deje estático para romperplo facilmente tirandole una diminuta piedrita encima, la fina capa de hielo que recubre mis sentimientos es débil. Lo siento, sobretodo ahora que vino el viento. Tiembla y escucho el eco de las rajaduras, un goteo leve de derretimiento. Encuentra su salida por mis ojos, irritados y cansados de soportar ese frío generado sin quererlo, esa destrucción de amor obligatoria.
Se paspan los labios de beberlo, me duele la garganta de tragarlo, y me impide el placer de gritar y expresar lo hermoso que es vivir.
Ya no lo veo así, enmudesco, en un rincón del pasillo sigue acá adentro haciendo ella su trabajo, matando,pisando lo que nació como un trebol en medio de las baldosas.
Sé que nací para amar, mi mamá me dio a luz cierta madrugada, y fui consciente desde ese momento que iba a tratar de hacer feliz a quien más quiera, entre sangre y placenta, lloraba porque a la vez, sabía los problemas que eso iba a ocasionar, y aún sigo triste porque va a ser asi hasta que las pupilas no reaccionen a la luz.
Y no paré de darlo, de regalarlo siempre con una sonrisa o llorando de contenta. Nunca dejé de amar, hasta que vino este frío, esta otra, haciendo de eso un simple bloque de hielo.
Estoy vacía y con agujeritos en toda la extensión de mi ser, el viento silba cuando pasa atravesandome.
Cerré mi corazón, todo esta quebrado, caigo, y me golpeo secamente contra un cuerpo, ese mismo que ayuda a la otra con los baldes de agua a 3 grados centígrados.

Acercate que te amo.

Y ahora llegó la noche, la de un viernes que me resultó tan vacío desde que bosteze a las 9 y pico de la mañana hasta ahora que no dejo de mover los dedos, o de pensar a mil por segundo. Tanto lo hago que ya me enfermo la mente, el corazón. Volví a la realidad hace escasos minutos, y cuando no, tengo el instinto de descubrir cosas que no tendrían que existir en mi campo visual. Son como hormigas molestas por las cuales una no puede acostarse tranquila en el pasto de alguna plaza, preocupada de que trepen, pelo por pelo, hasta mi boca y me ahogue, asxifia, sin aire,sola,infeliz,ilusión de salvarme, pero termino muriendo. Molestos bichos, molestos seres que no dejan vivir, odiosa su forma de ser y no ser, pero es así y yo boba, lo acepto. Quizá porque no tengo otros brazos cálidos, pero para que si ultimamente son frios como metal, duros por la verdad que esconden. ¿Para que sigo? Mi destino es no ser feliz, de ninguna manera, por más que lo intento.Solo llego a ver,sentir la efe, e, ele, i, ce,i,de,a,de, saben como? Mintiendome. Mitomana automática, con baja probabilidad de vida.Altas de lluvia lagrimosa.
Ay, si no me quedan fuerzas, y si ya me rindo, lo hago cada semana, quiero recuperar todo, pero si no vale la pena, fabrico amor como una madre lo hace con su leche, y nadie lo toma, no me acepta, no le importo.
Es para uno solo, el que todos(pocos) conocen. Sigue lastimando, sigue dejandome de querer con cada pestañeo, sé que el ya no tiene nada para darme, está seco.Hoja de otoño.

Te quiero comprar, gasto hasta lo que no tengo. Te quiero tocar, hago que flotes antre mis manos.Te quiero sentir, ¿sos capaz de soportar mi amor ingenuo y torpe? Te quiero beber, ¿podrás humedecer toda la tierra donde nace y crece lo que siento por vos? Te quiero dar vida, mato todo tu pasado. Te quiero hacer cantar de felicidad,¿vas a dejar de lado todas tus penas? Te quiero ver reir, yo voy a calmar tus calambres de mandibula. Te quiero durmiendo rozando mi pelo, y usar tu aliento para perfumarme detrás de las orejas. Te quiero despierto, así le encuentro sentido a las mañanas. Te quiero hablandome, para cuando el sentido se despida por la tarde. Te quiero amandome, extrañandome, o queriendome, a la noche donde ya el sentido está extinto.

Se que puedo escribirlo en la esquina de una hoja, en en una entera, puedo marcarlo en mi piel con la lapicera gastada, también con un palito en la arena, o en un vidrio empañado, tal vez subrayarlo en algún poema, y si quiero lo digo en varios idiomas, hasta capaz sale en algun sueño, o lo dibujo en el aire, si hay colores o sangre, le da mas alegria a las letras.
Pero sé que no puedo decirtelo, mirandote a la boca ni a los ojos, que está de más comunicartelo, hacerte saber eso, no sirve susurrartelo o deletrearlo, gritartelo o cantarlo.
La realidad es esa, tengo que guardame que te amo.

Hoy tenía ganas de llorar , humedecí las paredes y ya se caen a pedazos.
Era mentira lo de ayer, lo amo y sé cuanto.

Para que me sirve intentar recuperar el pasado, ese que quedó hundidisimo, que fue lindo pero duró lo que yo tardo en no comerme las uñas.Nada.
Pide que hagamos algo, intentemos mejorarlo, dejar de hacer burbujas que se agotaban en el fondo, para no ahogarnos más y tomar esa reconfortante bocanada de aire, desesperación, y después el eterno frío.
Estar al borde de todo, nunca voy a lograr que de esto salga algo bueno, porque las fuerzas se me fueron por completo, para siempre. No te quiero más, nunca más.
Esa noche no debí seguir tus palabras, me arrepiento de no haber salido corriendo a tiempo, esas calles recipientes de nuestras peleas caseras.
Y como yo sigo atrapada en mi sueter rojo, vos vas sin parar arrasando con todo, mientras me quedo en un rincón y junto polvo, vos seguís libremente sin mi. Yo, la que tendría que tener su mano en la tuya.
Me toca hacerte la contra otra vez, la última, dejame esta, que te estoy haciendo el favor de no cargarte más con mi pesadez.
Capaz extrañe alguna tarde acostados, o una noche acostados. Pero nada más de vos.
Me estás convirtiendo en alguien incapaz de querer, después de vos, ya no me importa nada.Ya no me importás. No te quiero, nunca te amé, no te extrañé como me hubiese gustado, no te abrazaba ni te besaba con amor. Soy una mentirosa, exactamente como vos querido, querido, querido.
Tenía razón, gané la ultima jugada. Dejame, olvidate, no me quieras. Aunque ahora entiendo que eso lo venís haciendo hace tiempo.

Solo espero recuperar esa sonrisa que a pesar de no ser la más hermosa, era el reflejo de mi alma contenta y casi satisfecha, ya las cosas se me van de las manos y tengo la maniobra perfecta para embocarlas en un tacho rebalsante de lagrimas y desechos contaminantes.
Quiero ser como el cascabel de la siamesa que se acostó a mi lado anoche sin pedir permiso, ir dejando un vapor de música y felicidad a mis espaldas.
Ya no siento lo mismo de antes a quien más amaba, y es temprano para que se muera, jóven para dejarlo caer del balcón.

Mi secreto.

Gatos.

No hay nadie, ya no hay nadie que necesite. Estoy sola y con miedo. Esperando y extrañando al sol para que tape la oscuridad que merodea mi cuerpo. Cucarachas voladoras, las confundí con mariposas gracias a mis ojos rellenos de lágrimas y una pisca de odio. Dormiré donde caiga, mañana vas a ser el primero en quien piense, si es que sigo latiendo.

Hoy no.

Y me levanto con la sonrisa por el cielo, sobresaliendo de mi cara como una imagén en tercera dimensión, pensando que hoy podía acortar las muchas horas que nos separan hasta la proxima visita. Pero para que? si todo se termina derrumbando, pisoteando los momentos maravillosos como fichas de dominó, uno trás otro se aplastan mostrando la otra cara, esa que me ocultás y que tan pocas ganas de mostrarme tenés como yo las de empezar a usar medias.
No queda otra opción, no es multiplechoice, marco la cruz en "escuchar las canciones más tristes para terminar de matarme mentalmente sobre este colectivo irrespirable". Y la próxima es dejar de amarte por hoy, hasta que me expliques todo lo antes posible, dandote tiempo para que me atrapes con las redes otra vez.
Asi fue como trotaron velozmente las ganas de irte a buscar, dejarte solo, o peor, que te encuentrés con esa otra que sé que no amás, pero ahí está.Interponiendose maldita enferma, no me interesas más que la tipica mierda que se pega a mis pies, pero mi deseo de cumpleaños sería atarte con hilos metálicos filosos como los colmillos de mi gato, colgarte de mi vecino el poste de luz fallido que electrocuta a cada paloma que en él se posa, y dejarte ahí.Aprendiendo la lección.
No tengo salida, voy a vivir de esta manera mientras siga hundiendome en tu pelo. Mal.

¿dónde está el corpiño?

Me gustás cuando me esperás en los lugares más peligrosos de esta ciudad.
Me gustás cuando te veo a través de los bondis y el humo negro que dejan atrás.
Me gustás cuando mirás para todos lados, queriendo encontrarme.
Me gustás cuando no me ves porque estoy a tus espaldas.
Me gustas cuando nuestras retinas nos reproducen y vemos lo que somos.
Me gustás cuando me das ese beso tan esperado después de algunos días de ayunos de él.
Me gustás cuando me agarrás por la cintura,haciendome sentir protegida en medio de esa catástrofe que nos rodea.
Me gustás cuando tenés miedo, me apretás de la mano izquierda y salimos casi, volando.
Me gustás cuando te veo sacando el boleto de 1, con algo.
Me gustás cuando me das un chicle usado por vos.
Me gustás cuando me hablás sin parar.
Me gustás cuando me escuchás porque hablo sin parar.
Me gustás cuando te enojás por mis risas sin sentido.
Me gustás cuando me decís hermosa, te quiero mucho, te extrañé y viene el otro beso.
Me gustás cuando pones esa carita que odio un poco igual.
Me gustás cuando el viento te vuela los rulos y te lo arreglás para desarreglartelos.
Me gustás cuando me enseñás a andar en skate.
Me gustás cuando te ponés al lado mío por si me caigo.
Me gustás cuando te veo tomar la merienda o comiendo mogul,pizza, y demases.
Me gustás cuando no te gusta que hable tanto con tu hermana y te deje solo.
Me gustás cuando te veo atrás de la puerta del cuarto de tu hermana chusmeando lo que chusmeo con ella.
Me gustás cuando me prestás tu ropa.
Me gustás cuando te ponés mis calzas.
Me gustás cuando mentis que no te molesta mi olor a pata.
Me gustás cuando te veo acostado al lado mío.
Me gustás cuando te veo abajo mío.
Me gustás cuando no te veo.
Me gustás cuando ya no dás más.
Me gustas cuando estás mojado y con frío.
Me gustás porque sos tan maricon.
Me gustás desde esa noche en Avantt.
Me gustás porque te gusto.
Me gustás cuando hablás de cosas serias.
Me gustás cuando sos muy pelotudo.
Me gustás cuando me mostras videos que no podes explicarme.
Me gustás cuando decis la verdad.
Me gustás cuando caminás.
Me gustás porque das besos preciosos.
Me gustás porque sos popular.
Me gustás porque tenés una banda que todavía no escuché.
Me gustás cuando no me soportás.
Me gustás cuando nos pegamos.
Me gustás porque sos loquito.
Me gustás cuando tenés barba.
Me gustás cuando no tenés nada.
Me gustás porque sos alergico a mi gato.
Me gustás porque sos mi novio.
Me gustás porque sos Martin.
Y te quiero más y más cada minuto que pasa, te volves más importante cada hora, es por vos que me dan ganas de levantarme todos los días, con una sonrisa y suspirando de felicidad por tenerte conmigo.

No sé si estoy enamorada, pero si me tenés atrapada.Tus palabras que parecen sinceras,las mías que si lo son, tus risas cantan con las mías insoportables, interminables o que empiezan solas y me preguntás que causa gracia, y yo nunca voy a poder responderte, solo ponerte nervioso. Le gustaste a mis ojos y a mi alma, a mis manos les cayó bien tu piel y cabellos enredados, mis pies pequeños y de una anchura poco normal caminan juntos con los tuyos que son más largos y finos, desde abajo se escuchan sus pisadas alegres y festivas. Tu boca pega bien con la mia, carnosas y brillosas como la pulpa de tomate perita a punto para ensalada, riegan las plantas molares y se revuelcan con las lenguas rebeldes que se anudan entre sí para tragarse a ellas mismas, si se cansan van a visitar a las orejas exitadas, sensibles y a veces olvidadas. Adoro tus ojos de chocolate, tu nariz más en verano que en los fríos, arañar tu espalda falsamente por mi carencia de uñas comidas,las piernas sin límites asi me tienen,loca. Nuestros ombligos se juntan para buscarse diferencias, uno más profundo, el otro más peludo, son diferentes pero saben que son iguales en el fondo, puertas de entradas de alimentos uterinos y reservorio de pelusitas invernales. Las que en un futuro seran de mis hijos actualmente son tuyas, se desplazan como brisa sobre tu pecho caliente, se detienen para escuchar tu corazón acelerado y se asustan porque quiere salir, se ven las rajaduras provocadas como las que deja una piedra arrojada hacia un espejo. Mi sexo y el tuyo, son como un rompecabezas, se ensamblan tan bien que causa escalofrios lo que al final forman, siento placer infinito cuando estás dentro mío, y los gritos no se reprimen. No me calles, dejá que te quiera, dejá que ahora si ya me enamoraste.

Mirá lo que provocaste, que te adore como a un dios, verte desde abajo por lo grande que es tu figura. Hacés sombra y me refresco con tus aguas. Te sigo por caminos de piedras mordedoras arrastrandome con las uñas que se me salieron y mis rodillas desgastadas de pasión, sangre de amor nace de mi interior, se desliza por mis muslos cosquillosos, dibujan líneas infinitas hasta el piso, ese es mi sacrificio. Morirme desangrada, secarme y darte todo, te lo entrego a una botella sin fondo. Sagrado te considero , una escultura anónima de manos ingeniosas que te hicieron como yo pedi, como rezé tantas noches en voz baja, acostada de espaldas, entregandome al cielo estrellado y siguiendo el silencioso camino de mis lágrimas, sintiendo como quemaban mis mejillas para apagarse en mis orejas y susurrando palabras consoladoras antes de ser cenizas. Y por fin bajaste del espacio, puro y hermoso, te acostás a mi lado, aunque soy inferior me querés,me tocás y vibro a la par detus besos regalados. Te metiste, te apoderaste de mi cuerpo, hasta del pelo más fino, como un fantasma. No quiero que desaparescas, permanecé conmigo, alimentate de mi si hace falta.Ya me entregué, ahora soy tuya.

cuando tengo miedo, o bronca, feliz, estoy llorona, tierna o mojada, se que vas a estar ahí para agarrarme y cambiar mi vida unos instantes.

Hoy no estoy especialmente de buen humor,que cagada enterarte de ciertas cosas indirectamente. Para que decir la verdad, si siempre alguien te oculta mierda. Ya me chupa un huevo lo que hagas, no me importa. Te vas te vas, andate por cañerías podridas y ojalá te traves y nunca llegues al río de la plata, y te descompongas y chau.

El otro. La otra.
Revolcarnos y mancharnos un poquito de cada uno.

Me acabo de levantar con una angustia que no me la saca nadie. No quiero escuchar más voces, ni ver gente, no me interesa que el esmalte de uñas no se me haya secado, ni el dolor que siento adentro. Cuando tengo un presentimiento de que algo horrible va a pasar, quiero estar sola, que el tiempo camine rápido, que corra si hace falta y no enterarme absolutamente de nada. Solo lo necesito a él, que está tan lejos y lo estoy dejando ir como una estúpida que no aprovecha lo que tiene, lo hermoso que es. Que mierda hago si tengo miedo de moverme, me tiembla la voz, y no acepto la realidad de las cosas. Extraño mucho, solo a él.

chanchooooo vaaaaaa

Amour platonique

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